Боль способна изменить человека

Театр жизни и коней, бгг.
Хочу в бассейн и деньги на телефон.

(от 27.05.12г.)

Когда у тебя есть любовь и нежность, но тебе не позволяют ее отдать. Просто отказываются от твоей любви. Это ужасно, на самом деле.
И ладно бы, если бы разлучили влюбленных, там был бы стимул бороться за свою любовь. Бороться, преодолевать, чтобы в конце тебя приняли в такие родные и долгожданные объятия. Но когда тебе просто говорят: «Нет» - становится плохо. Человеку некуда и не кому отдать свою любовь, свою нежность и ласку. И эта неподаренная любовь окисляется в яд, который начинает убивать изнутри.
Проходит время, тебе еще не все равно, но ты уже можешь жить дальше, не оглядываясь назад и повторяя: «Почему?!» А потом одна встреча, случайный мимолетный взгляд из-под кепки и все летит к чертям просто. Разлетается на куски твое самообладание, разваливается хрупкая уверенность «я смогу и без него»… Вот поэтому-то и надо уходить/убегать/уезжать подальше от всего, что связывало и напоминало. Подальше от родных мест, подальше от любимого двора. Чтобы никаких встреч, ничего абсолютно. И знакомые пусть молчат, они ничего не понимают. Не понимают, как пусто и больно, не понимают, что это не они должны встречать их, а ты, ты, ты… Это ты должна встречать его на светофоре, чтобы потом строчить смс-ку: «вот встретились. ты знаешь, у него все хорошо». Это ты должна улыбаться ему на том же светофоре и спрашивать как у него дела и отвечать на его вопросы о своей жизни.
Скажи мне хотя бы, что тебе абсолютно наплевать и может тогда мне станет лучше. Может хотя бы тогда я смогу отпустить тебя, а не мучить себя бесполезным: «почему».
Не плачь, глупый заяц, просто ни ты, ни я не нужны.

Если что-то долго отсутствует в твоей жизни, то неизбежно ты от этого отвыкаешь. Но если когда-нибудь тебе предложат это вновь, то шанс отказаться будет ничтожно мал, потому что ты все еще помнишь те захватывающие чувства.

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь?

Но с перепоя или оттого, что начинается грипп и поднимается температура, он опять готовится к бою. И вокруг пустыня. И льется плазма. И он горит.
(с) Фёдор Сваровский. Бой при Мадабалхане

You're the only one who matters, and the only one for me,
Now I'm lonely and ending never, only your love can save me.
I've wanted this forever, but I want you all for me,
You can put me back together,
Only your love can save me

(с)My Darkest Days — Save Me

Мне всегда хотелось зацеловать тебя до смерти, под Mika «We are young, we are strong». Она не самая романтичная и, может быть, совсем не предназначена для поцелуев, но это моя самая дикая и, к сожалению, неосуществимая мечта.

До лета осталось 26 дней.

Холодно не только снаружи, но и внутри.


До лета осталось 28 дней…

Никто не говорил, что будет легко. Падения, шипение, крики, злые слезы, бессильная ярость… А потом синяки по телу и головная боль.
Смс: «Я его встретила».
Спасибо, дальше что? Я не понимаю как мне надо отреагировать, чтобы все были довольны. Может горько зарыдать или прыгать от счастья? Только вот я не хочу ни того, ни другого. Я уже смирилась, что его не встречу, как бы не старалась или хотела.
Очень бы хотелось написать, что нет ни боли, ни тоски. Что не больно даже при мысли, что его кто-то встретил, а я нет. Но мне страшно это писать, потому что судьба может показать как и больно, и плохо, и тоскливо. Мне не то, чтобы параллельно, но и тяги нет. Это смирение. Просто смирение. Не судьба.
«Заканчивай ты уже мусолить эту тему, дура. Все же нормально».
Нормально… Только страшно от этой нормальности. Всегда, когда я пишу, что у меня все нормально, то обязательно случается что-нибудь, показывая: ты была не права.
А в чем я права? В чем я хоть раз была по-настоящему права? Вот именно, ни в чем. Никогда никакой уверенности.
Цветок мой сломался — надломился в стебле. Лист его склонился к самому полу, но он не жухнет и не отрывается окончательно, потому что стебель продолжает питать его по тоненьким нитям. Пусть немного, с трудом, но цветок пока еще жив. К сожалению, ему ничего не остается, кроме как превратиться в перегной и вырасти заново.

На перекрестке весны и лета
Она сошла и затерялась где то
Среди людей, так верно легче
К своей судьбе теперь спешит на встречу
2 странных сна с одним сюжетом
Она потом узнает все об этом,
Когда в толпе среди прохожих
Он улыбнется ей, он улыбнется только ей

Снились сны, где они
Были вместе,были вместе
Ей начинать свой отсчет
В этом месте, в этом месте

Видеть тоску в глазах собеседника по другому человеку, на самом деле, ужасно. Ужасно, когда он сделать с этим ничего не может. Он может улыбаться, шутить, куда-то ходить, что-то делать, только шутит и улыбается он с каждым днем все более мрачно. А искать мотивацию все сложнее и сложнее. И ничем, абсолютно ничем, нельзя помочь этому человеку. Слова лишние, а от твоих объятий ему лучше не станет, потому что не тот человек ты, не тот…
«Истинная любовь не имеет счастливого конца, потому что истинная любовь никогда не кончается…» (с)
Влюбленности прекрасны, ими можно переболеть, ничего не теряя. Любовь… Любовь выжигает тебя всего, делая совершенно другим человеком. Она заставляет тебя кричать от радости, задыхаться от нежности и счастливо улыбаться от обычного, казалось бы, жеста. Еще она может заставить тебя кричать от боли и задыхаться от ревности. Но как бы ужасна она не была, все равно она остается самым лучшим в мире чувством. Вот только если влюбленность хороша во всех своих видах (безответная или взаимная), то любовь — только взаимная. Безответная может только разрушать тебя, превращая из милого, позитивного человечка в какое-то циничное, бессердечное существо.
Но если бы мне когда-нибудь предложили — любовь или влюбленность, я бы выбрала без заминки. Любовь.

До лета осталось 35 дней.

А до лета осталось 36 дней.

Все — и хорошие, и плохие, - в равной степени заслуживают любви.

Оставь меня или найди,
Ненавидь меня или люби,
Яркий свет кто-то позади,
А я уже к тебе на полпути… (с) Loc Dog feat. KNY

Милая. Хорошая. Не плачу. Не грублю. Улыбаюсь не потому, что надо, а потому, что хочу. Заполнение себя музыкой, фильмами, книгами, новыми мечтами-целями. Они не такие глобальные как было раньше, но то, что они есть — уже замечательно. Конкурсы, олимпиады, хорошие люди. Не такая уже чувствительная и эмоциональная, стало больше внутри цинизма. А потом фраза:
«Я его видела. Перекинулись парой фраз, спрашивал про одноклассников бывших… Жаловался на усталость: 4 пары у него было…»
Если честно, внутри ничего не дернулось. Абсолютно. Только потом, когда пришла домой, зарыдала. Но это была не боль, не горечь, только недоумение: почему не я?!
«Прости, я не знала зачем тебе это сказала. Я его давно еще встретила, просто не стала тебе говорить, не хотела снова напоминать тебе о нем, просто сегодня я поняла, что тебе надо все равно знать, что он существует, живет…»
Спасибо, я это знала и так. Только дальше-то что? Напомнила, а дальше?.. Вот именно — ничего. Зияющая пустота, которая требует заполнения. Кровь из носа, когда плачу. Она не останавливается, она капает на ковер, рубашку. Но чаще всего она идет вместо слез. Бесконечно долго, густым потоком. В конечном счете, когда-нибудь я просто свалюсь от недостатка крови.
«У вас эмоциональная нестабильность 90%»
И даже психолог ничего не может сделать с тем, что он установил. Хорошее настроение может смениться агрессивным за пару секунд. Чаще всего из-за каких-нибудь глупых вопросов, типа: «Есть будешь?»
Да, забота, да, внимание. Но это — не то. От другого человека хочется заботы и внимания. Хочется вообще разнести что-нибудь и покричать, выплескивая гнев и напряжение. Но ты молчишь, лишь вспоминая слова: «Я встретила его. Живет.»

«Относись проще и забудь уже».
А я не могу, не могу забыть. Мне плохо стало уже от того, что я пошла с другим. Потом ночью было плохо, тошнило. Я ненавижу других, но и не знаю люблю ли я. Это ведь глупо любить того, кто не любит тебя. Но если бы просто не любил, его ведь и нет в твоей жизни просто-напросто. Это становится похожим на любовь к кумиру: вот он весь такой яркий, хороший, милый, самый-самый, но такой недоступный. Потому что ты — одна из ста поклонников, он-то для тебя все, но он о тебе ничего не знает, он даже не догадывается, что ты есть. В моей ситуации хуже — он просто делает вид, что меня нет…
Хоть бы школу, придурок, навестил. Д.Борю, одноклассничков бывших. Тоже мне, студент. Почему кто-то постоянно заходит и навещает, а он ни разу. Ни разу! Занят? Не вспоминает? Меня избегает?.. Не отрицаю, что жизнь без него стала относительно спокойней. Но это на первый взгляд. Если приглядеться, то станет очевидно, что без него — гораздо хуже. Просто меня не каждую минут распирает от боли и странных желаний, теперь от боли и желаний я мучаюсь каждый день. Каждую минуту — это был вынос всех моих чувств, эмоций. Я теперь пустая и совсем не знаю чем себя наполнить. Чем? Никакой мотивации, никаких интересов, никакого желания что-то делать.
«Возьми себя в руки!!!»
Кто бы другой взял меня просто за руку.
Кто бы, кто бы, да некому.

Если крылья иметь не дано, то дайте хотя бы велик. Сесть на него и покатить себе по дорогам, слушать радио и не думать, не думать… Слишком много ненужного, слишком мало важного. Катить и не думать, не думать и катить. Пока мышцы в ногах не устанут, пока в горле не пересохнет так, что без глотка воды можно запросто свалиться от обезвоживания, пока мысли не улетят с встречным ветром…

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас
Ядовитая, разбитая, убитая я
Всё забыто, решено, слёзы высохли давно
На пути к новому миру и счастью я (с) Elvira T «все решено»

«Ядовитая, разбитая, убитая я».
Это ужасно, на самом деле. Человек просто прогнивает изнутри. Злость, раздражение, ненависть, рассеянность. О каком «ну что вы, я такая милая» может идти речь, когда хочется взять стул и просто разнести кому-нибудь голову. Яд уже начинаешь выпускать сам, потому что не хочется страдать в одиночку.
Бывают моменты, когда тебя поглощает какая-то странная нежность, хочется сделать кому-нибудь хорошо, хочется подарить свою любовь и нежность, но потом приходит осознание: некому. Просто некому.
«Подари их своим родителям и близким».
Можно… Нет, не так. Нужно, конечно, нужно им дарить свою нежность и любовь, но вот эти конкретные «любовь» и «нежность» генерируются в тебе не для этих людей, как бы не было жаль. Хочется любить. Просто любить. И если все-таки возможно найти человека для «любить», то потом этого станет мало. Захочется большего, захочется ответной любви. Но ее может не быть и тогда начинается по новой: боль, разочарование, страдание, апатия, депрессия, злость, раздражение, ненависть, рассеянность.
Это так по-дурацки, когда понимаешь, что старые привычки, интересы и вкусы уже больше не нравятся.

«Я боюсь ошибиться».
Все бояться ошибиться, а ты действуй. Действуй. Ошибешься — будет опыт, потом поступишь по-другому.
«А может не будет такого еще раз».
Поразительно как люди умеют раздувать проблемы из обычного. Перейти в другую команду или сделать просто шаг. Ближе-дальше, влево-вправо. А накрутят так, что кажется будто от действий зависит вопрос «умрем ли мы все». Конечно, хочется прожить жизнь без ошибок, чтобы не чувствовать вкуса огорчений, но если все будет сладко, то вскоре оно станет просто пресным и неинтересным.
За два дня потеплело так, что кажется будто там уже лето, там уже хорошо, а в душе еще осень… Я не помню, когда я перестала для тебя существовать. Какое время года это было? Весна? Лето? Осень? Точно не зима, потому что зимой ты становишься равнодушным, кажется, ко всему. По-моему, весна. Позапрошлой весной было твое первое и отчетливое «ненавижу». А потом это слово, казалось, приросло к твоему языку, потому что в отношении меня ты мог говорить только это слово.
Я ошиблась тогда, прости меня. Но дело это уже прошлое и заморачиваться нет ни смысла, ни желания. Но зато теперь у меня есть опыт, есть своя особая мудрость, только тебя нет.
Весна. Гормоны скачут, люди сидят и плачутся по любви, которая просто не отвечает взаимностью. Глупые. Дружба лучше, чем ненависть. Просто лучше, когда вам позволяют быть рядом, а не выкидывают вас из жизни со словами: «Ненавижу тебя». [Но я ведь не хотела плохого, не хотела… Я любви твоей хотела, ничего больше. Прости меня.] Им кажется, что я влюбилась в него, когда мне просто хочется друга. Друга мальчика, которого ты меня лишил.

Я тут подумала: «Как же так? Что дальше?» Я могу спокойно прийти к нему и поговорить, если мне так уж хочется, но дальше-то что? Он ведь не кинется на меня с криками: «И я тебя люблю». Я могу придти, поговорить, но что, о чем говорить? Зачем? Ведь ясно как божий день — это безответная любовь. Это вообще не любовь… И истерики, мрачные настроения тоже никому не нужны, потому что это все — мое. И это все — ни о чем. Страдания в пустую, страдания по несбывшейся мечте. Надо как-то же жить дальше, задумываться, мечтать о чем-то новом, а не вскрывать старые раны.
«Найди себе мотивацию! Ведь не может быть такого, чтобы человек ничего не хотел».
А я хочу только тебя, твоих чувств, я хочу любить и быть любимой в ответ, но это пока невозможно. Потому что любовь есть только с моей стороны… Раньше мотивацией был для меня ты. Ты! Ты всегда верил, что у меня все получится, ты, почему-то, знал это. Ты всегда говорил, что у меня-то все получится, что я-то умная и все смогу. А видишь, не смогла. Не смогла прожить год без тебя, не срываясь в истерики, не смогла сохранить себя после тебя.
Я не верила, что люди меняют друг друга, пока сама с этим не столкнулась.
«Ты достала уже! Почему ты всегда кричишь на других?! Почему ты такая нервная?!»
Но ведь не всегда же я кричу и нервничаю.
«Нет, не всегда… Вот полтора года это точно».
Спасибо. И простите. Простите, я не специально, я просто не смогла выдержать этого, я позорно сдалась… Неудивительно, что люди сбегают от меня. Я бы давно сбежала.
Жить. Как-то жить дальше, искать мотивацию, искать Дело своей жизни. Заново. Да.